さ行( 1 / 51 )
迫りくる日々
太陽の存在しない絶望的な坂道の途中で
歯を食いしばって笑ってみる
気まぐれで神様に忖度しても
新しい試練をいただくだけ
頼りなく美しい季節は
すぐにでも逞しい白の季節に押し潰されてゆく
僕は何を探していたのかも分からなくなり
通過していく時を呆然と見送っている
様々なものがぼやけていくように感じながら
最後には負の集合体のような黒が僕を覆いつくすのだろう
さ行( 2 / 51 )
少しばかり可笑しく
万物を暖める光は日向であれば
むしろ暑い程の力を残している
しかし、かつてのような日陰にまで恩恵を与えるゆとりはない
白昼のピアノから、呑気なボヘミアンラプソディーが流れてきた
少しばかり可笑しい
生まれた時から
いや、18からでもいい
どれだけの日々を重ねてきたのだろう
僕は未だに少しばかり可笑しく生きる術を
身に着けられないでいる
さ行( 3 / 51 )
手記(僕とパニック障害の30年)
目を覚ますと、ここ数日、久しぶりに布団の中から「死にたい」の繰り返しが聞こえてくる
活舌は意外にはっきりしていた
僕は決して口を動かしていない
鬱に加え、何日か前から風邪をひいたのが原因だろう
体をようやく起こすと、その声は消えてくれる
僕の鬱はパニック障害から生まれた
医者の言葉を継ぎはぎすれば、パニック障害の残遺症状
普段は自宅と店を歩いて15分の往復の繰り返し
自分には「健康のため」と言い訳しているが
実際には夜の自転車に不安があるからだ
休みの日はほとんど家にいて、電車はせいぜい2、3駅
永らく小さな生活を強いられた僕は、世の中から周回遅れとなり
今ではどこに世の中があるのか分からない
「それで生きていて楽しい?」と問われれば
「楽しいだけが人生じゃない」と答えるだろう
心の底では苦しみのみで死んでゆく自分に震えながら
さ行( 4 / 51 )
スローペース
こんなペースじゃ間に合わない
だけど、こんなペースでしか進めない
どこで急ぎすぎたのか
どこから苦しくなったのか
動かなくなった足を少しずつ前へ出して考える
しかし、それはもうどうしようもないことだ
暗闇に一筋の光が射すのを
心の海底で微かに信じながら
僕はスローペースの前進を止めない
頬に伝うのが汗なのか、涙なのかも分からずに